Как одна гражданка мужа потеряла

Одна гражданка потеряла на пляже мужа. Огорчилась. Сидит и плачет. Отдыхающие вокруг всполошились, отложили пиво и таранку, и давай милиционера звать. Приходит милиционер в форме и в фуражке и спрашивает:

- В чем дело, гражданка?

- Мужа потеряла, - всхлипнула та в ответ.

- Будем словесный портрет составлять, - говорит милиционер.

- А искать? - взволнованно уточнила гражданка.

- Сначала портрет, а потом и искать, - пообещал милиционер. - Какие у него, например, приметы имеются, как выглядит, во что одет был?

Гражданка подумала, носом шмыгнула и говорит:

- Лет ему за сорок. Роста среднего. Лысоват. Живот такой - выпуклый. Черные плавки, синие шлепанцы. На отдыхе мы три дня, значит, три дня небритый. В правой руке все время бутылка с пивом. Любит таранку.

- А фуражки нет? - переспросил милиционер.

- Фуражки нет, - ответила гражданка.

- Жаль, - сказал милиционер и пошел искать.

Приводит одного - за сорок, роста среднего, лысоват, живот выпуклый, черные плавки, синие шлепанцы, три дня небритый, в правой руке бутылка с пивом, таранку прямо на ходу жует - похож, да не тот. Приводит второго - еще больше похож, а все не тот. Приводит третьего - опять не тот. Приводит пятого, десятого – та же история.

Так и не нашли...

Женщина погоревала немного да за милиционера замуж и вышла. Он всегда в форме и в фуражке, так что не потеряется. Даже на пляже.

О милой и  воспитанной старушке

Одна милая и воспитанная старушка принимала на пляже солнечные ванны. Сидела себе на половичке, пила пиво с таранкой, радовалась жизни. Вдруг хрясть ей по затылку воланчиком для бадминтона!

- Извините, - кричат отдыхающие, - мы не нарочно!

- Ничего-ничего, - отвечает пенсионерка, - со всеми бывает.

Сидит она дальше. Жмурится от солнца, внуку шарф вяжет. Вдруг хрясть ей по макушке волейбольным мячом!

- Извините, - кричат любители волейбола, - мы не нарочно!

- Ничего-ничего, - покряхтывает бабуля, - со всеми бывает.

Сидит она дальше, персик кушает. Вокруг дети смеются, влюбленные воркуют. Старушка и сама как будто в молодость вернулась, вспомнила красавца лейтенанта... Вдруг хрясть ей по спине надувным матрацем!

- Извините, - говорят отдыхающие, которые несли матрац, - мы не нарочно!

Старушка поднялась с половичка, и хотела было вознегодовать, но потом вспомнила, что она воспитанная и сказала со вздохом:

- Ничего-ничего, со всеми бывает.

Только присела, как мимо промчался малыш с совочком и ведерком, и хрясть ей ведерком по коленке!

- Нет, это решительно невыносимо, - вполголоса возмутилась пенсионерка, но скандалить не стала, потому что была вежливой и милой. Вместо этого она направилась искупаться.

Не успела и по пояс в воду зайти, как с горки скатилась визжащая от радости девица и... хрясть ей ногами по пояснице!

- Извините, - сказала, вынырнув, смеющаяся девица, - я не нарочно!

- Ничего-ничего, - ответила незлобивая старушка, потирая поясницу, - со всеми бывает.

Оттолкнулась она ногами от дна, сделала несколько гребков, как хрясть - попала под лыжу катамарана!

- Извините, - доносились до пенсионерки сквозь толщу воды крики любителей езды на катамаране, - мы не нарочно!

- Ничего-ничего, - хотела ответить милая старушка, но вместо слов у нее получались только пузыри...

После того как храбрые спасатели вынесли бабушку на берег и откачали, она сказала им "спасибо". А всем остальным ничего не сказала.

Вот такие милые и воспитанные старушки встречаются на наших курортах.

Интересное наблюдение

Будучи в отпуске, врач-терапевт Петров сделал интересное наблюдение: наибольшую радость от принятия водных процедур испытывают отдыхающие из тех, что пьют пиво на пляже возле реки. Судите сами: если на берегу лица таких курортников выглядят озабоченными, а животы - выпуклыми, то после непродолжительного пребывания в водоеме на их лицах читается счастливое облегчение, а животы становятся впуклыми. С прочими отдыхающими, пренебрегающими пивом, подобные психологические и физиологические трансформации случаются крайне редко. Вот такой феномен.

Курортный роман

Приехал как-то Валентин Иванович на курорт и сразу влюбился в свою соседку Тамару Витальевну. Влюбился окончательно и бесповоротно, но, как человек несмелый и скромный, о чувствах своих напрямую сказать побоялся.

А еще Валентин Иванович очень любил грибы собирать и пескарей удить. "Вот, - думает, - буду я этой прекрасной женщине подарки делать. Заинтригую ее знаками внимания, а там и откроюсь". Сказано - сделано.

Пойдет, бывало,  Валентин Иванович в сосновый бор, наберет десяток белых грибов, перевяжет алой ленточкой, оставит у дверей Тамары Витальевны, постучится и наутек. А то, бывало, пойдет на реку, наловит десяток пескарей, перевяжет алой ленточкой, оставит у дверей, постучится и наутек.

Тамара Витальевна была женщина мудрая. Сразу поняла, что это Валентин Иванович за ней ухаживает. А еще Тамара Витальевна была женщина несмелая и знаками внимания не избалованная, потому подарки принимала с некоторым душевным трепетом.  Возьмет, бывало, грибы, всплакнет, помечтает, а потом сделает жульен с сыром, да и съест с аппетитом. А то, бывало, возьмет пескарей, всплакнет, помечтает, а потом сварит уху да и съест с аппетитом.

Так они и жили ровно десять дней.

На одиннадцатый Валентин Иванович написал Тамаре Витальевне интригующую записку:
"Очаровательная незнакомка, если я заинтриговал вас своими знаками внимания и тронул ваше сердце, жду Вас сегодня вечером у клумбы главного корпуса пансионата.
Ваш В".

Написал Валентин Иванович записку, перевязал алой ленточкой, оставил у дверей Тамары Витальевны, постучал и наутек.

Тамара Витальевна прочла записку, обрадовалась и давай собираться. Взяла одно платье - не влезает. Взяла второе - того хуже. Взяла третье - по швам треснуло.

- Будьте вы прокляты, грибы с пескарями, - вскрикнула Тамара Витальевна и расплакалась. А потом давай платья рвать и кастрюли по кухне футболить.

Так ее Валентин Иванович и не дождался.

Мужчины, дарите женщинам цветы.  

Роковая кукуруза

Однажды инженеру Сергееву выдали профсоюзную путевку на курорт. Собирает его жена и говорит:

- Ты, Коля, на отдыхе не пей, а то я с тобой разведусь!

- Хорошо, - отвечает Сергеев.

- Поклянись! - требует супруга.

- Клянусь! - поклялся инженер.

Поклялся, взял чемодан и на курорт.

Всю неделю Сергеев держал слово и не пил. Ходил на рыбалку, посещал экскурсии, перечитал Пришвина, и даже собирал гербарий. А вот чтобы хоть одну бутылку пива с таранкой - Боже упаси! Словом, хорошо инженер отдохнул - прилично. Тут и домой пора.

Вот стоит он на вокзале, курит. Глядь, кукурузу вареную продают - молодую, горячую. Не удержался Сергеев, взял качанчик, щедро посолил да и вгрызся в него со всей охотой. А на кукурузу как раз оса присела. Не понравилось насекомому, что инженер им закусить решил. Хвать полосатая Николая за язык!

- Ыыыыыыыыыыыыыыыы!!! - взвыл Сергеев от боли.

Руками за лицо схватился. Бегает по вокзалу, матерится и медпункт ищет. Нашел, а там перерыв. Так и поехал Сергеев домой, не получив первой медицинской помощи.

Пока ехал - весь опух, посинел, как будто пил неделю.

Стучится он в дверь, а жена к глазку. Смотрит: муж весь синий, опухший, как будто пил неделю.

- Уходи, - говорит супруга, - туда, где неделю пил. А я с тобой развожусь.

И развелась.

А Сергеев плюнул прямо в глазок и пошел, куда глаза глядят. Думает: "Дурак я! Лучше бы пил неделю!".

Вот так мерзкое насекомое разрушило счастливую ячейку общества.

Дневник отдыхающего (вместо эпилога)

24 июля 20..

Приехали и сразу пошли пить пиво с таранкой. На пляже какая-то тетка потеряла мужа и громко плакала. Приходил милиционер и что-то долго рисовал в блокноте. Потом водил к этой дамочке разных мужиков. Все наблюдали и живо обсуждали. Потом нам надоело, и мы пошли пить пиво с таранкой.

25 июля 20..

Сегодня играли в волейбол, и попали мячом в одну старушку. Потом она попала под катамаран и чуть не утонула. Когда старушку спасли, все на радостях пошли пить пиво.

В тот же день, позднее

Наша соседка все время что-то готовит и мечтательно напевает. При этом постоянно пахнет грибами. Боюсь, как бы пожар не устроила.

26 июля 20..

Странные у нас все-таки соседи: одна грибы варит, второй - очень нервный - не пьет и собирает гербарий. Но эти двое еще ничего, а вот третий - по виду доктор - вовсе подозрительный. Придет на пляж и на людей пялится: то на живот, то на лицо, то на живот, то на лицо. А потом, собака, что-то в блокнотик записывает. Как-то нам не по себе. Пойдем пить пиво с таранкой.

27 июля 20..

Сегодня на пляже праздник! Тетка, которая в день нашего приезда потеряла мужа, пришла на пляж с милиционером, который почему то никогда не снимает фуражку, и на радостях угощает отдыхающих пивом и таранкой. Все пьют, едят и кричат "горько". Праздник, просто праздник!!!

?? лиюя ??

Запись прочесть не удалось

29 июля 20..

Сегодня на нашу соседку подействовали грибы. Она рвала платья и играла в футбол кастрюлями.

30 июля 20..

Сегодня покупали билеты на автовокзале и поняли, какой именно гербарий собирал наш сосед-трезвенник. Стоял этот мужик, курил (уверен, что гербарий), ел кукурузу, как вдруг ни с того ни с сего схватился руками за лицо, давай бегать по вокзалу, материться, весь посинел, опух... Ужас! Товарищи отдыхающие, никаких грибов и гербариев! Лучше уж пиво и таранка!

31 июля 20..

Все, едем домой. Отдых удался на все сто. До свиданья речка, до свиданья лес, до встречи в следующем году!