Съел как-то горловчанин Валера грибов с мононитрохлорбензолом из соседней посадки, и сделались у него видения.

Видение первое (религиозно-благотворительное)

Заходит Валера в автобус, смотрит, а там одни только батюшки сидят. Каждый в руке две гривны держит.

- Мы, - говорят, - раб божий, все свои иномарки продали, а деньги на дом престарелых пожертвовали. Старикам оно нужнее, а мы, с Божьей помощью, до церквей и автобусом доберемся.

"Ну, ни … чего себе", - культурно удивился Валера.

Видение второе (страшно-интеллигентное)

Идет Валера домой с работы. Темно. Страшно. Еще и сигарет нет.

Тут голос из темноты:

- Закурить не будет?

- Не будет, - ответил Валера и покрепче сжал в кармане отвёртку.

- Ну, не будет, так не будет, - интеллигентно ответил голос, - простите за беспокойство.

Счастливого пути!

"Ну, ни … чего себе", - культурно удивился Валера.

Видение третье (вокально-одномандатное)

Пьет Валера на кухне чай с баранками. Вдруг звонок в дверь. Валера открыл, а там кандидат в депутаты. Рядом с ним - Николай Басков.

- Здравствуйте, - говорит кандидат, - сейчас для вас совершенно бесплатно споет звезда российской эстрады Николай Басков. А голосовать за меня не надо. Это вам за то, что вы очень хороший человек. Коля, заводи!

- Вернулась шарманка, о чем-то вздыхая, - послушно завел Коля.

"Ну, ни … чего себе", - культурно удивился Валера.

Виденье четвертое (против-всех-законов-физики-идущее)

Стоит Валера на остановке под дождем. Кругом лужи по колено. Смотрит Валера, а к остановке, выпучив фары, несется крутая иномарка.

"Все, …, - культурно думает Валера, - сейчас такой душ устроит, что мало никому не покажется".

Словно прочитав его мысли, водитель иномарки на полном ходу влетел в самую глубокую лужу. И тут, о чудо, вода из-под колес полетела не в сторону остановки, а внутрь машины.

Общество на остановке кричало "браво" и бурно, несмолкающе аплодировало.

"Ну, ни … чего себе", - культурно удивился Валера.

Видение пятое (детско-дефицитное)

Идет Валера по улице, а там очередь километровая стоит.

- За чем стоите? – интересуется Валера.

- За детьми, - отвечает очередь.

- Как это? – не понял Валера.

- Да вот, - отвечает очередь, - стоим в детский дом. Хотим всех детей усыновить, вырастить, выкормить и в люди вывести. Дают по одному в руки, поэтому не занимайте!

"Ну, ни … чего себе", - культурно удивился Валера.

Видение шестое (премиально-нобелевское)

Сидит Валера на тахте, телевизор смотрит. А там вручение Нобелевской премии показывают. Выходит к микрофону ведущий в блестящем фраке и говорит:

- Нобелевскую премию в области физики получает горловчанин Валера за историю про лужу из четвертого видения!

Зал кричал "браво" и бурно, несмолкающе аплодировал.

"Ну, ни … чего себе", - культурно удивился Валера.

Тут Валеру отпустило.

Вышел он на балкон, закурил. Долго смотрел на серую стену соседней "хрущевки". Потом сплюнул, взял лукошко и пошел в посадку грибы с мононитрохлорбензолом собирать.