Известный многим поколениям КВНщиков, горловчанин  Михаил Агранат уже несколько лет является президентом Ассоциации КВН Украины  и что-то, а шутить и юморить он может. А когда это делать, как не в День смеха! Михаил Аронович откликнулся на предложение сайта Gorlovka.ua и 1 апреля презентует свою подборку шуток и анекдотов. Просим к столу. отведать порцию юмора!

В Украине готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.

*******

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

******

В связи с приездом Путина в Северогорск был построен Северогорск.

******

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".

Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обе тованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.

"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

******

Человек пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака. На одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня".

Человек озадачен, спрашивает:

- А почему на том баке "фигня" написано?

- Потому что в том баке - триокись тринитросульфидопропилена.

******

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет…

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

******

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"

******

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

******

Священник, отрицавший теорию Дарвина, был убит и съеден более приспособленным к жизни священником.

******

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

******

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

- Сегодня у нас непростая тема:

"Выворачивание канта наизнанку".

Тут одна из учениц тянет руку.

- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

******

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал: - Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

******

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

******

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.