История №1

    Однажды у нас начался новый предмет, и вести его должен был преподаватель, который до этого у нас ничего не вел. Этот преподаватель зашел, посмотрел на всех, сказал: "Здравствуйте, присаживайтесь!"...

И здесь все начали изо всех сил сдерживаться от смеха. Дело в том, что у него, во-первых, был очень высокий голос, а во-вторых, манера говорить как у Сергея Соседова  )) Как выяснилось потом, он вполне себе нормальный мужик, но на тот момент первого с ним знакомства это казалось очень смешным, тем более, что вокруг было 29 таких же еле сдерживающих себя от смеха одногруппников. Так вот, сидим мы все, он начал представляться и рассказывать о своем предмете, а мы не можем вообще адекватно воспринимать то, о чем он говорит, тупо про себя смеемся с его повадок. И вот кто-то уже не смог себя сдерживать и немного засмеялся вслух. Всем, естественно, сдерживать себя стало еще сложнее. Но пока удавалось. Тут преподаватель спрашивает: "Что смешного?". И точку в этом поставила наша одногруппница, которая ответила ему: "Да Вы не беспокойтесь, мы не с Вас!"

Стоит ли говорить, что после этого уже вслух, не в силах себя сдерживать, в течение 5 минут ржала вся группа!

    История №2

Лабораторные занятия по одному из предметов вел у нас молодой аспирант. Пары у нас были сдвоенные, и на одной паре мы однажды писали какую-то письменную работу, а на вторую он пришел их проверять. Причем пришел с чашкой "МакКофе", поставил ее на стол, и по мере того, как проверял письменные работы, отхлебывал из нее понемногу. Тот человек, чью работу он в этот момент проверял, подходил поближе, чтобы видеть, какие о допустил ошибки.

Так вот, училась в нашей группе одна девушка с довольно яркими внешними данными, но при этом от химии довольно далекая. На этой паре она жевала жвачку, что для нашей истории немаловажно. Так вот, когда он взял ее работу, подбегает она к нему, начинает вокруг него крутиться со всех сторон, в итоге подошла к нему со спины, наклонилась и из-за его плеча смотрит, что он там черкает. А надо сказать, что проверяет он очень увлеченно, и мало обращает внимание на то, что в этот момент происходит вокруг. Так вот, стояла она, нагнувшись у него через плечо, и в определенный момент жвачка из ее рта падает и попадает... прямо в его чашку с "МакКофе"! Это видит, естественно, вся подгруппа, но не видит хозяин чашки! Девушка, немного замешкавшись, схватила его чашку, побежала к раковине (дело было в лаборатории), выбросила жвачку и начисто вымыла чашку, поставила ее снова возле него. Он все это время увлеченно проверял работу и ничего не замечал. В определенный момент он взял чашку, чтобы сделать еще один глоток, увидел, что она чиста и вымыта, удивленно поднял брови, поставил на место и... не сказал ни слова!

    История №3

Как известно, преподаватели часто вольно или невольно на занятиях "выдают" афоризмы.

Так вот, я любил записывать эти афоризмы за преподавателями, причем делал это зеленой пастой прямо посреди конспекта. По зеленому цвету пасты их потом было удобно разыскивать, да и восприятию основного текста они так мало мешали. Однажды одна довольно строгая женщина-лектор в самом конце лекции что-то такое выдала, я записал, как водится, зеленой пастой в конспект, и это была последняя запись с той лекции. Надо сказать, что из-за своей близорукости я всегда сидел на первой парте. Так вот приходим мы на следующую лекцию, садимся, а она подходит ко мне, берет мой конспект и говорит: "На чем мы там в прошлый раз закончили?". Ну не вырывать же конспект из рук...

В общем, сделала она вид, что ничего не произошло. Мудрая женщина!